Film - Las Vegas parano

D’abord, ta tête va enfler comme une pastèque, tu vas grossir de 50 kilos environ en deux heures. Puis, il va te pousser des griffes, des pustules sanguinolentes. Et ensuite tu vas remarquer que tu as six énormes seins poilus qui te poussent dans le dos. Tu vas perdre la vue, ton corps va se transformer en cire, il va falloir te mettre dans une brouette, et tu vas hurler à l’aide, ton cri sera celui d’un raton-laveur. Putain je suis prêt à tout essayer dans la vie mais jamais je toucherai à une épiphyse.

On avait 2 sacs bourrés d’herbe, 75 plaquettes de mescaline, 5 feuilles complètes d’acide en buvards, une salière à moitié pleine de cocaïne, une galaxie multicolore de remontants, sédatifs, hilarants, larmoyants, criants, en plus une bouteille de tequila, une bouteille de rhum, une caisse de bière, un demi litre d’éther pur, et deux douzaines de Poppers. Non qu’on ait eu besoin de tout ça pour le voyage, mais quand On démarre un plan drogue, la tendance, c’est de repousser toute limite.

Combien de temps tiendrons-nous le coup me demandais-je ? Combien de temps avant que l’un de nous se mette à délirer, à bafouiller devant le gamin ? Et que penserait-il alors ? Ce désert, cette solitude avait été le dernier domicile connu de Charles Manson et de sa bande. Ferait-il la soudure quand mon avocat se mettra à hurler à propos des chauves souris et quand il apercevra des énormes raies manta attaquer la voiture ? Et bien il suffisait de lui trancher la tête et de l’enterrer quelque part parce qu’on ne peut décemment pas le laisser s’enfuir parce que il nous dénoncerait illico à une agence de répression politique nazie qui nous traquerait comme des chiens. Doux jésus j’ai dis ça ? L’ai-je seulement pensé ? Ai-je parlé tout haut ? M’a t-il entendu ? … C’est rien ! C’est juste qu’il admire la forme de ton crane !

Mais qui as parlé de te trancher la gorge ? Je veux juste te dessiner un petit « Z » sur le front…

Peu de gens appréhendent l’approche psychologique exigée pour le flic d’autoroute. Le chauffeur de base va paniquer et se ranger illico sur le bas-côté. Grossière erreur. Ça déclenche le mépris dans le cœur du flic. Faites-vous pourchasser par cet enfoiré. Il vous suivra, mais il sera dérouté par votre clignotant signalant votre intention de prendre à droite. C’est pour lui faire savoir que vous vous rangez dans un endroit correct, pour mieux dialoguer. Ça lui prendra un moment pour s’apercevoir qu’il va faire un demi-tour complet, à pleine vitesse, mais vous, vous serez paré, prêt à la puissance d’accélération, prêt à jouer du pédalier.

Éther démoniaque… Ça vous fait vous comporter comme l’ivrogne du village dans un roman irlandais…

Étranges souvenirs dans cette nuit tendue de Las Vegas. 5 ans ont passé déjà… 6 ans ? Ça parait plutôt une vie entière… Le genre de zénith qui ne se reproduit jamais. Être à San Francisco dans les sixties, signifiait vivre à une époque et dans un lieu bien particulier. Mais aucune explication, aucun mélange de mot, de musique, ne peut restituer ce que c’était d’être et de vivre dans ce coin du temps et de l’espace. Quoi que ça ai pu vouloir dire… Il y avait de la folie dans tout les sens, à toute heure. On pouvait allumer des étincelles partout. Il y avait ce sentiment extraordinaire que quoi que nous fassions, c’était juste que nous étions en train de gagner. Et ça je crois, c’était la force qui nous poussait. Cette sensation de victoire inévitable sur les forces du vieillissement et du mal… Pas au sens militaire du mot victoire, on en avait pas besoin. Notre énergie déborderai par dessus tout. Nous avions un élan formidable. Nous surfions sur la crête d’une vague très haute, et très belle. Alors maintenant, moins de 5 ans après, vous pouvez aller au sommet d’une colline escarpé de Las Vegas regarder vers l’ouest, et si vous avez le regard qu’il faut, vous pouvez voir la ligne de partage des eaux et de la terre, l’endroit où la vague a fini par déferler, et opérer son reflux.

Prototype personnel de Dieu, mutant à l’énergie dense jamais conçu pour la production en série. Il était le dernier d’une espèce : trop bizarre pour vivre mais trop rare pour mourir…

On peut pas rester ici, c’est le pays des chauves-souris !

Celui qui se transforme en bête se délivre de la douleur d’être un homme.

Dis leur de mettre leurs putain de chaussures de golf !

- Qu’est ce qui va pas ?
- Et bien tout ce truc blanc sur ma manche, c’est du L.S.Déééééé !

Dans quelques heures, elle va probablement être assez claire pour s’extirper de son trip et elle sera dans une rage abominable quand lui reviendra à l’esprit le souvenir diffus de l’obscène séduction du cruel polynésien qui l’a fait boire et lui a refilé de l’acide, l’a entraîné dans une chambre d’hôtel de Vegas et ensuite a sauvagement pénétré tout les orifices de sa petite personne, avec son membre non circoncit tout frétillant !

Un drogué est paré à toute éventualité. il peut voir sa grand-mère morte, grimper le long de sa jambe, un couteau entre les dents. Mais personne ne peut avoir assez de cran pour soutenir un trip pareil !

Bazooka circus est l’endroit que l’élite fréquenterait tout les samedis soirs si les nazis avaient gagné la guerre… On était en plein VI Reich.

- Tu as vu ce que Dieu vient de nous faire ?
- C’est pas Dieu qui l’a fait, c’est toi !

J’étais dans un zoo bourré de reptiles et quelqu’un servait de l’alcool à ces abominations.

Le chien a baisé le pape mais c’est pas ma faute.

En tant qu’avocat, je te conseille de t’envoyer une gorgée de petite bouteille brune dans ma trousse de toilette. Il en faut pas beaucoup. Juste une petite goutte ! À côté de ça, même la plus pure mescaline tu la prends pour de la limonade. Adrénochrome !

On a voulu trouver le rêve américain alors qu’on est dans le vortex. Tu veux abandonner ? T’es conscient j’espère qu’on a touché le nerf central ! Oh regarde ! Il y a deux bonnes femmes qui baisent un ours polaire !