Top - Citations de films de l'année 2015

L’animateur : Alors d’abord, il nous faut un évènement historique. Alors qui a une idée ?
Ted : Le 11 septembre.
L’animateur : Heu… ah… ok, ok. Heu… peut-être pas ça, non. Heu… on va commencer par le choix d’une personne.
John Bennett : Robin Williams.
L’animateur : Non, ça va, les gars ! Non, non, sans déconner ! Qui a une personne ?
Ted : Robin Williams le 11 septembre.
L’animateur : Ok. Vous nous avez fait des propositions. On va peut-être laissé un peu la parole aux autres là-maintenant. Hum… on va définir un lieu. Qui a une idée de lieu ?
Ted : Le bureau de Charlie Hebdo.
L’animateur : Non, allez ! Sérieux, les gars ! Il nous faut un lieu.
John Bennett : Ferguson dans le Missouri.
Ted : L’avion de la Germanwings.
L’animateur : Ok. J’ai entendu Starbucks !
Ted : C’est pas vrai.
John Bennett : Personne n’a dit Starbucks.
L’animateur : Ça se passe chez Starbucks. Bon, maintenant, qui est dans le Starbucks ?
Ted : Bill Cosby.
L’animateur : Vous êtes des monstres !
John Bennett : Ben quoi ? On vous donne les outils. Alors, allez-y, pondez-nous un sketch marrant !

- C’est quoi le regard « Vas-y, prend moi » ?
- Bah… euh… il y a des femmes qui ont le regard « Vas-y, prend-moi ».
- Et moi ? J’ai ce regard-là ?
- Non. Toi, c’est « Donnez-moi mon précieux », ton regard.

Vous vous êtes juste embrassés, hier soir, ou il y a aussi eu des attouchements ?

We could totaly be lawyers.

Did you had a nightmare? I have nightmares too. Someday, I’ll explain it to you, why they came, why they will never go away. But I’ll tell you how I survive it. I make a list in my head, of all the good things I’ve seen someone do, every little thing I can remember. It’s like a game ant I do it over and over. It gets a little tedious after all these years but… there are much worse games to play…

- Il voudrait m’épouser.
- Je vois. Et vous voudriez l’épouser ?
- Eh bien… j’ai déjà du mal à décider quoi commander pour le déjeuner.

Le monde n’offre pas d’opportunités. Le monde détruit les opportunités. Il te brise le cœur.

Certains disent que je suis sans cœur.

- How have I ever deserved such love? There’s nothing to be afraid of anymore.
- No.
- Last night I had the most beautiful dream. I dreamed that I was a baby in my mother’s arms. And she looked down at me, and she called me Lili.

This isn’t cute technology like the Iron Man suit! This could change the techs of reality!

L’honnêteté, blablabla… C’est un concept inventé par les riches pour que les pauvres ferment leurs gueules !

You’re a kite dancing in a hurricane, Mr Bond.

Si tu travailles pas tu n’es pas indispensable.

I thought I’d feel guilty for being a murderer, but… I don’t, I feel wonder.

Ils veulent m’envoyer en décapotable dans l’espace… logique.

- Depuis combien de temps ça dure ?
- Je ne sais pas.
- Et qu’est-ce que vous faites exactement ?
- J’encrypte tout les fichiers, toutes les données financières d’Evil Corp ne seront plus accessibles. La clé d’encryptage va s’auto-effacer dés la fin du processus.
- Et à propos des sauvegardes ?
- Je m’en suis aussi occupé. Chainang…
- Steel Mountain ! Bien sûr, même quand on a utilisé la redondance…
- J’ai piraté le réseau d’Air Dream, j’y étais dans tous.
- Tu as vraiment pensé à tout… Qui d’autre était impliqué ?
- … Seulement moi.
- Maintenant, c’est toi et moi. Je t’avais dit qu’on finirait par travailler ensemble Elliot. Mais, quand même, je dois savoir. Pourquoi avoir fait ça ? Qu’est-ce que tu espérais accomplir en faisant tout ça ?
- Je ne sais pas… je voulais changer le monde…

Je comprends pas pourquoi tu me quittes pas. Moi je me le prendrais en pleine gueule mais la douleur elle sera précise, je pourrais essayer de m’en sortir.

C’est tellement plus simple…

Samantha : Je m’appelle Samantha Jackson.
Ted : C’est quoi votre deuxième prénom ?
Samantha : Leslie.
Ted : Eh ben voilà ! Donc, vous êtes Sam L. Jackson !
John Bennett : C’est mortel ! Comme Samuel L. Jackson !
Samantha : C’est qui ?
Ted : Sans dec’ ! Vous allez jamais au cinéma ? Ben c’est le noir.

John Bennett : OH MERDE !
Ted : OH PUTAIN !
John Bennett : MERDE, TED ! OH PUTAIN ! J’AI DES GOSSES PLEINS LES YEUX ! ÇA COLLE ! VIENS M’AIDER ! OH MON DIEU ! ÇA RENTRE DANS LA BOUCHE !
Ted : Attends, attends ! Je poste ça sur Facebook !
John Bennett : NOON !
Ted : #Lundidemerde !
L’infirmière : OH MON DIEU !
John Bennett : Excusez-moi ! Je suis vraiment désolé, là !
Ted : On vous jure que c’était un accident ! On s’excuse !
L’infirmière : Heu… je crois que ça ira. Ils ont été rejetés pour drépanocytose. Alors, c’est pas très grave.
Ted : T’as entendu ça, Johnny ? T’es couvert de sperme rejeté de blacks ! T’as l’air d’une Kardashian !
John Bennett : Putain !