Film - Robin des Bois (1973)

- Attrapez-là ! Ooh !
- Tiens, prends ça, sale polisson !
- Attrapez la dodue !

- Persifleur oh jamais là quand il le faut !
- J’arrive, j’arrive, je suis un gai luron, je suis un très gai luron ! Oh, oh, oh, c’est vous mon compère, PJ vous aurez peine à le croire mais la cigogne était bien Robin des Bois.
- Robin des Bois !
- Hm, Hm, Hm, Hm, Ooh !
- Essaie de te dénouer si tu le peux !

- Vous êtes un immonde coquin !
- Allons du calme mon père ! Je ne fais que mon devoir !
- Collecter les taxes pour cet arrogant, ce cupide, cet avide, ce bon à rien de Prince Jean !
- Écoutez frère, vous êtes un bouillant prêcheur et un jour à force de prêcher, vous direz votre prose sur le haut d’une potence !
- Sortez de mon église, ouste, allez ouste ! Ah, vous voulez des taxes eh bien, je vais vous en donner moi des taxes !
- Je vous arrête pour haute trahison envers la couronne !

Le sherif de Nottingham : Laisse-moi jeter un coup d’œil à cette méchante cassure ! Ha, Ha, Ha, c’est bien joué, ils ne savent plus quoi inventer !
Corniaud : Ouille, ouille, ouille, ouille !
Le sherif de Nottingham : Ça fait très mal hein Corniaud mais le Prince Jean dit que les taxes c’est douloureux !
Frère Tuck : Sans cœur et sans entrave, infâme gredin, fils de Satan !
Le sherif de Nottingham : Allons, allons, allons, garde ton cerveau prêcheur, tu le diras le jour du Seigneur ! Lourdaud, je m’appelle Lourdaud mais je prends leur magot, roudoudou, doudou.

Le sherif de Nottingham : Alors Pendard, tu as terminé ? Tout est bien en place ?
Pendard : Oui ! Vous n’avez pas souvent construit une si belle potence Sherif !
Niquedouille : Dites Sherif, vous seriez de mon avis qu’il faudrait penser à essayer cette trappe !
Le sherif de Nottingham : Ouuh !
Niquedouille : Oh là là !
Le sherif de Nottingham : Par le ventre de Saint-Antoine, je comprends pourquoi ta mère t’a nommé Niquedouille !

L’aumône, l’aumône pour un pauvre !

- Non, non, non, tu dis tout de travers, Jean le cafard, le vicieux, le pernicieux !
- Assez !
- Mais Sire c’est l’air en vogue, tout le village chante cette complainte !
- Ah ils chantent les traîtres. Bon, maintenant ils vont danser doublez les taxes, triplez les taxes, pressurez jusqu’à épuisement ces marauds, ces insolents, ces vilains musiciens.

- Sire, si je puisse avancer mon opinion, vous n’êtes point de coutume comme sujet à l’allégresse. Oh oui, je sais, je sais, vous ne comptez plus vos pièces d’Or, ce qui vous mettait toujours en liesse. Sire, les taxes s’amassent, les geôles regorgent et oh bonne nouvelle Sire, Fère Tuck a été incarcéré !
- Frère Tuck ? C’est Robin des Bois que je veux sinistre crétin, je donnerai tout mon Or avoir de l’avoir sous ma main euh as-tu dis Frère Tuck ?
- Oui, j’au dit !
- Alors j’ai trouvé ! Je ferai de ce moine une sangsue comme appât pour capturer Robin des Bois.
- Encore une attrape ?
- Oui, oui, oui, stupide serpent ! Frère Tuck sera mené au gibet sur la grande place du village comprends-tu ?
- Mais Sire, vous voulez pendre Frère Tuck ? Un ecclésiastique ?
- Oui mon répugnant reptile ! Et quand notre insaisissable héros viendra au secours de ce gros corpulent ecclésiastique, mes gardes seront prêts à agir.

- Il est une heure et tout va bien !
- Niquedouille, tu devrais avancer ta cervelle d’huitre de deux heures !

- Sherif, je ne suis pas sûr que tout va bien mais j’ai le pressentiment d’une évasion dans pas longtemps.
- Par le diable Pendard, pointe donc ta sarbacane vers un autre coté !
- Ne vous souciez pas Sherif, va vieille Bertha est en cran de sûreté Oups !
- Enfer et damnation, qu’est-ce que tu fais crâne de piaf ?
- Je fais mon devoir Sherif !
- Tu ne te contrôles pas assez, ne sois donc pas si nerveux !

- Joyeux anniversaire… aire ! Mon petit gars, c’est une belle boîte que tu as là et joliment enrubannée !
- Oui Messire Sherif, c’est mon cadeau d’anniversaire Messire Sherif !
- Voyez-vous ça et si on l’ouvrait pour voir !
- Que c’est beau, un écu tout neuf !

La maman de Bobby : Etes-vous donc sans cœur ?
La grande sœur de Bobby : Oui, nous nous sommes tous privés pour le lui donner !
Le sherif de Nottingham : Ça c’est une très bonne et très généreuse idée Madame la Veuve et puisque la famille a économisé ensemble, elle doit payer ensemble. Oh, tu as tort d’être tout déconfit comme ça mais le Prince Jean te souhaite aussi un bon anniversaire. Regardez ça ! Bonnes gens, j’ai passé avec vous une très bonne matinée. Continuez d’économiser !
La maman de Bobby : Quel vilain tour de gredin !

- Hé, halte là ! Haut ses mains, haut ses mains, j’ai entendu Sherif, la porte fermée, la porte fermée…
- Et maintenant pour la dernière et ultime fois, plus de fausse alarme !
- Ouille !

- Dépouillé, je suis dépouillé, Persifleur, tu n’es jamais là quand il le faut ! Euh, dépouillé !
- Bien sûr, elles sont dépouillées !

- Non, non, non et non !
- Je le savais, je le savais que cela arriverait, j’ai essayé de vous mettre en garde mais vous n’avez rien voulu entendre. Ah, ai-je donc fait tant de mal ? Ainsi le veut le destin ! Par ailleurs, vous avez cassé le miroir de votre mère !
- Oh Maman, mon pouce a un triste goût !

- Oui, elle sied ! Ah le Roi Richard ? Je t’ai déjà interdit plusieurs fois de mentionner le nom de mon frère !
- C’est ma langue qui a fourché si je peux m’exprimer ainsi !
- Ce n’est pas certain, sournois serpent !
- Sournois serpent ?
- Je te préviens, un seul sifflement de ta langue fourchue, un seul, et tu iras à pied à Nottingham.
- À pied ?

- Oh j’ai essayé de vous le dire mais non, non, non, vous restiez sourd ! On ne s’attache jamais de marbre et voyez ce que vous avez fait du château de votre maman !
- Maman ! Assez tire-toi, tire-toi, tire-toi !
- Pitié ! Oh, non !
- Imbécile de python ! Misérable aspic !
- Au secours !
- Anguille en peau de serpent !
- Au secours, il est souverainement fou !

Ne me touchez pas ! Merci Messire mais je ne bois pas !

- Tu l’as entendu ? Allez, dépêche-toi, remue cette cible grand dadais ! Et n’oublie pas crâne de piaf ce que tu dois faire !
- Oui Messire, oui Messire !

- Archer, je te fais mon compliment et ton adresse mérite ainsi l’intime honneur auquel tu as droit, notre royale félicitation !
- Oh vous me flattez mon Roi, vous voir face à face ! Gracieux souverain, ça me fait rudement plaisir !
- Lâche ma royale patte d’Or ! Et je te proclame ce jour le gagnant ou peut-être plus véridique, le perdant ! Saisissez-le ! Je te condamne à une peine capitale rapide et même immédiatement !